毕业第829天,我差点抑郁了

“我觉得自己快抑郁了。”

凌晨一点，闺蜜突然发语音给我。

哭腔中带着一丝心灰意冷的疲惫，我不敢怠慢，立刻打电话给她，响了两三遍之后她才慢腾腾的接起，哭一会儿说一会儿，断断续续的道出了事情的始末。

家里的热水器坏了，大冷天只能洗冷水澡；

每天加班到凌晨三点，很久没睡够8小时了；

方案被上司打回修改十多次，客户永远有新的要求；

睡觉时手机也不敢静音，经常在半夜醒来。

“这是我毕业后在深圳的第天，我努力了这么久，并没有成为我想要成为的自己，也没有过上自己想要过的生活，我感觉自己真的很失败。”

“我并没有变成我想要成为的自己。”听上去多可悲的一句话，像是我们从来不能掌控的人生。

而我并没有变成我想要成为的自己，以前不会，以后应该也不会了。

可是，我从来不觉得，因此，我就不能成为比之前的我更好的自己。

实话说，我曾经也很焦虑，每年、每个月、每周，我都有做了很多的计划，看了很多课程，学着去规划时间，去借助各种工具去提高效率。但是，你要是突然问我：你每天都在忙什么？如果，不去查看我的工作记录，我也答不出来，我每天都在忙什么？

但是，现在的我已经很少去感到焦虑，因为我知道，我所做的那些事，已经让我变得更好。

就像桌子上的米饭，我把它吃下去，就会有一部分化成我血肉，如果你问我，我身上的哪块血肉是那碗米饭变成的？我答不出来。

但是，现在的我，就是吃下那碗米饭的我。

村上春树有一句话是：世上有可以挽回的和不可挽回的事，而时间经过就是一种不可挽回的事。也许，不负光阴就是最好的努力，而努力就是最好的自己。

就像，某一天，我在街头的天桥上，突然看到远方的晚霞，我可以随手拿起背包里的单反，或者手机，按照环境调好数据，处理好构图，拍下一幅让自己欢喜的照片。

而那点滴的欢喜，正是给予某个时刻正在翻阅摄影书籍的回馈。也是生活所给予我的美好回馈。

现在的我，也会给自己制定很多的计划，能够按时完成计划，能够完成会感激努力的自己，没能完成，也不会责怪享受生活的自己。

也许，正因为生活总是不能称心如意，才有显得有意思。倘若一切都能按照计划进行，如同一台机器丝毫无误的执行着编好的程序，那生活该有多无趣。

可能你努力了一年，没有考上心仪的大学。来到一个陌生的城市，却意外地遇见了一帮好友，或是心动的那个他。

可能你因为学业，放弃了你喜欢的吉他。后来慢慢发现，其实你的特长应该在水彩画。

可能你奔波于三点一线，觉得生活就是这样平淡无奇。却在某然一天，一切都开始发生变化。

这突如其来的遇见，始料不及的惊喜，并不妨碍我们成为更好的自己。所以，大可不必用具体的条条框框来限制自己。

在偶尔颓废到不想翻书、不想写字、不想上班的时候，也不会紧张到怀疑自己是不是得了抑郁症。

在沉迷进一部好的剧集之时，不再自责地觉得荒废了时间。

在失败的时候，不会灰心到去质疑努力的意义。

因为我知道，我们终将变成更好的自己。

或许某一天，我们回头看时甚至还会感到庆幸，庆幸没有成为最初计划好的那样，而是成为了一个意想不到的自己。

·END·

和高三三搬一起成长

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