我得了抑郁症之后

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我得了抑郁症之后

年2月，在我第N次觉得无法控制自己突如起来的负面情绪之后，男朋友Q强行带我医院，经过诊断我患有重度抑郁、轻度焦虑。

不知道从什么时候开始，我开始觉得生活无趣、经常一个人觉得难过想哭，控制不住自己的情绪、会因为很小的事跟身边亲近的人发脾气，歇斯底里...

医生说，“恐怕不是最近的事，应该有些年了”我向来讨厌矫揉造作，更不屑于承认自己有这样的病，但医生三两句话，便戳中了我的内心深处，我忍不住在外人面前泪如雨下...我究竟经历了什么呢？在很多老朋友眼里，我开朗随和喜欢笑喜欢闹喜欢上课吃零食有些出格的小叛逆，但从小经历的波折一直深深的藏在我的心里，直到年我的人生开始逐渐转折...父亲在我年纪不大时便得过重病，尚未痊愈安好，临近大四毕业时家里便说服我回到家乡工作生活，我心里是老大不愿意的，在我内心深处一直深深的渴望着烟雨江南诗意人生，当时又正在准备出国念书的雅思考试，却不断被家里经济父母身体这样的负担扰乱的内心不安，于是我便自暴自弃，好吧那就如愿吧我去父母心中的地方工作。由于一些意外，没能在招聘时顺利入选，父母的愧疚让他们自我牺牲般的把我推向另一个深渊，我阴差阳错的来到了西安这个城市，错过了合适的秋招和春招以及拿到的offer，长达了5年的抗争。毛姆在《刀锋》这本书中描述过，人一旦由于自我牺牲而尝试到神圣的满足感，便会把自己置于救世主的角色认为太多人都是自甘堕落需要拯救的玛大拉。我可能不是玛大拉，但我的父母被绑在十字架上，起初是享受到无尽的荣耀和欣慰，因为他们竭尽所能在为自己的孩子创造一个他们认为无比安稳的乌托邦；后来则是在十字架上痛苦和煎熬，原来我不需要救赎更不需要这个乌托邦，我只感受到煎熬禁锢压抑沮丧。关于这件事起因我甚至无从考究，究竟是耶稣过于执着还是玛大拉当时过于懦弱幼稚，但是从整个事件的开端和结束来看，对于耶稣和玛大拉都是一场痛彻心扉的自我觉醒。“哦！原来我想要的生活是这样的！“/”哦！原来我她想要的生活是这样的！“这样计算吧，从年4月开始到年4月结束，整整五年。从我坐在西安回民街看着陕北大汉吃面不自觉哭泣开始，到我裸辞告别了曾经一言难尽的公司结束，我从一个所有人都会说，“五花肉你人缘不错啊”这样的人到离职的时候前同事会觉得我像个小透明，只会独来独往的人；我从一个喝酒撸串唱歌天天跟朋友厮混的人到一个人喜欢独自在阳台上抽烟的人；从一个喜欢读书浪漫拥有诸多todolist的人到一个觉得“就这？”也没什么意思的人；从一个学弟学妹说然阿姨你对我影响很大到一个路人甲你干我p事的人；从一个能安安静静在校门口捡垃圾写博客保护环境的人到一个张口闭口我想发财的人；从一个大大方方与陌生人打成一片的人到一个至今在西安觉得孤零零（甚至可能有的人认为我精神病）的人...看到这里你会觉得，“我操也太矫情了吧，你过得还行啊。”我不愿去辩解什么，从小经历的太多让我知道做自我这件事比什么都重要，贫穷波折苦难嘲讽也没能丢失掉我的自信。在我很小的时候我便学会了安慰自己虽然只能穿哥哥剩下的旧衣服你也是个气质特别的人，没有布娃娃小熊玩偶你也不是孤单的人，常年吃不上热乎的早饭但你也会是健康的人，没有爸爸妈妈陪着过生日也是有人爱的人，家里欠债很多但你也是富有的人，压抑的氛围也挡不住你会是个快乐的人...我拥有爱和梦想，我想长大了一定会好吧...结果我没有。原来人生的苦难始料未及，原来人生关闭了我最后的窗口。我开始越来越不像我自己...我开始沉浸在一片未知的世界...“为什么是我？”我知道什么杂文散文小说社会学心理学都找不到答案了，那么哲学呢玄学呢宗教呢？这五年里数不清多少次我站在万家灯火下觉得生无可恋，但又觉得死在这片土地上实在荒唐，更多的时间我神游在求索的路上，像朝圣的牧羊少年，会有一些愉快的不愉快的插曲，也都成为过眼云烟，但我终究没被这愚昧懒散的氛围同化太多，执着的冲出了深渊，但朝圣之路仍在继续。说来可笑，让我摆脱五年挣扎的恰恰是绝处逢生的玄学，我靠着一手数理化研发的算命技巧，果断裸辞，离开了让我煎熬的枷锁。而我的职业生涯没有发挥我的理工科专业也没有运用我大学时积累的媒体运营等知识，而是因为被迫做了“形而上学”的政治正确，这时候我的抑郁彻底爆发了，为什么，难道苦难要一直伴随着我吗，难道我就注定要走这么多年的弯路吗，为什么是我，我的洒脱张扬自信桀骜不驯终于在一点一滴中化作了自卑懦弱敏感迟疑暴躁失控...我吃了一段时间文拉法辛，那段时间我平静麻木的像个牵线木偶，我很少会因为琐事生气，好像是大脑告诉我，你不应该哦。突然就有那么一天，文拉法辛吃完了，而我工作繁忙却也来不及复查，痛苦的感觉再次袭上我的大脑，活着怎么这么难啊，我哭道...结果更难的来了...我的家庭成员胖虎，一只可爱的金渐层小猫咪，患上了严重的肾衰竭,这期间我的生活突发了相当多的其他意外事件可以说焦头烂额...公司董事长近期找我谈话四次，因为人事变动他屡次叮嘱我再多上点心，不要去照顾这只猫了，我沉默。对你来说，那是只猫，对我来说它是我的孩子。我以为我的痛苦会无以复加，没有了文拉法辛我的大脑翻江倒海会掀起一阵巨浪吧。但并没有，我一天比一天平静，情绪仿佛成为我的朋友，我开始学会与他心平气和的沟通。“嘿兄弟没必要这才是生活啊。”“我感觉我的胃痛快好了”。原来生活是一直难，而不止是童年。换句话说，原来人生能掌控的时候是那么少，能掌控的不过是权重未知的自变量，这道方程勾勒如何景象随缘吧，“我执”才是痛苦的根源。“道”就是万事万物发展的规律，不以人的意志为转移。一个人究竟要多敏锐才能利用好周遭的所有信息，并捕捉到无限的信息供自己的利用呢，想必是很难的。一个成功的人或许是拥有极度敏锐的知觉捕捉到适合的环境如鱼得水，或许是做到了极尽的自己靠着大拐角力挽狂澜人生的圆滑曲线，这一秒的痕迹是下一秒的的开始也是上一秒的结束，因果之间永恒无法界定。胖虎的突发疾病我没有能力察觉，倘若死亡是他最终的归宿，我愿意让他快乐的离开世界，或许那是更好的陪伴方式，这一遭足矣。一切豁然开朗，原来求圣之路漫长又飞快，过程中我经历了蹉跎痛苦误解错过低落卑微但也获得了此刻的平静坦然安宁祥和快乐憧憬...是啊我要去过好我的人生，而当下就是我的最好的人生。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇

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