抑郁症患者的心理世界大概是什么样的

我爸我妈可能最不希望看到的就是这篇文章，所以我建议你们就别点开看了。

提醒：文章中会出现引起心理不适的真实描述，如果介意，请停止阅读。

（一个抑郁症患者看到这个场景，心理是压抑痛苦的，无处可躲，这是我的亲身经历）

晚上睡觉的时候，我的狗狗小黑（柯基和金毛的混血，两个月大，黑色，人见人爱）一个劲趴在床边扒拉我，还舔我的手。我就慢慢想起了我们家的另一只狗狗太子（中型泰迪，三岁多，棕色，擅长看家护院）。

今年5月份的时候，太子陪我经历了人生的至暗时刻。当时只有我一个人在家。早上我不愿意去西安某高校应聘，因为我无法接受自己竟然要去一个我看不上的学校当老师。那时候我爸在另外一个城市上班，我妈在住院，我一个人在家，万分不情愿，不想去答应好的下午的面试。

我想干什么呢？实话是真的不想活。我看上了我妈练习吊杠子的杠子，我想我去找个绳子，就这样死了就好。我真的去我家放行李箱的位置找到了一根很结实的绳子，我就这么把绳子挂在了杠子上，特意试了试能不能承重。能。

我看着太子，对它说，我真羡慕你。你只要每天吃喝睡觉拉屎撒尿就好了，你没有烦恼。如果我是你就好了。可是我除了睡觉的时候不烦恼，其他时候我都很厌恶我自己。当一个人厌恶别人的时候，你还可以选择不见不理那个人。可是当一个人最讨厌的人是自己的时候，你只想死。

那天外面下着雨，所有人打电话我都不接。我还特地试了试，说可别死了一半死不了，多难看。我一边非常想要把自己的脖子挂在上面，一边看着太子说：你救救我。是啊，我多么希望我家的狗能救救我。

当然后来，我的反复行为持续了几个小时，我放弃了。我的脖子上有看得出来的红印。

这不是我第一和最后一次实施了自杀行动。

在这次的抑郁经历中，第一次是18年10月在荷兰，割腕。我对自己厌恶至极，我把房间窗帘拉上，我拿水果刀划自己的左手腕，往大腿上也划。我没上锁，我想的是我要是死了，别人还能方便进屋来。后来我自己停下来了。我下午还要去机场接我妈。我妈本来来荷兰的计划，是陪我呆一个月让我安心写论文，结果这一个月，恐怕是她永远的心理阴影。因为我每天都想死。我看着各种高楼，想跳，看着村里的河，想跳。我还想过开煤气。我把我所有仅存的智商，都用在琢磨怎么死，更痛快。

我看着别人笑，我难受。

我去openmarket，看着有个爷爷当场小便失禁，没人管他。我也管不了他。我就在想，我已经成个废人了，也许以后我妈这样我也管不了，不如我还是死了算了。

我每天都很痛苦。因为我不知道每天该做什么。过去的四年，我都是那种停不下来的人，我永远可以找到事做：博士工作、教会活动、荷兰语、练钢琴、练小提琴、收拾屋子、看各种书、做饭、出去旅游、写

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