作为一个焦虑症患者自救办法

年的春天我感到特别不舒服，每天都有一种严重的末日感，我去看医生，从心脏病最后判定为精神心理科的中度焦虑症，又是两年过去了，我想我的焦虑症还是没有本质上的缓解，城市的生活让我感到无时无刻的焦虑，尤其是在北京这个城市，我想我有一天会离开北京，焦虑是一个很大的原因。

就好比此刻，距离晚上十二点半还有二十分钟，我会努力再想我要在每天仅有的时间内写点感受，然后十二点之后发出去，我把这个习惯坚持了很久，这二十分钟会让我很焦虑，但是我又觉得非做不可。

忘了从什么时候开始，晚上十二点之前根本不可能上床睡觉，到现在快到一点还睡不着，而在第二天我会准时七点多醒来，我特别怀念上大学时和上大学之前的日子，无论如何，睡个懒觉总归是没什么问题，现在睡个懒觉成为了奢侈的事情，我会焦虑我还有什么事情没有做，确实没事情做了，会焦虑要不要找新的事情可以做，总之就是时刻在想着可以让每个时刻都变得有价值有意义，于是我找了很多的事情做，这一点我变的贪得无厌，变得不自量力，越来越多的事情随之而来的是我事必躬亲，然后的结果就是被很多琐碎的事情搞的心情极其不好，但是我会经常暗自窃喜，我认为我能做多少事情，意味着我在这个时代这个社会存在的合理性和有效性，我太希望每个时间都能被合理利用，每天都能变的有意义，因为这个，我让自己疲惫不堪，大多时候为的只是那点小小的存在感和虚荣心，我经常会反思这个事情，只不过会最近频繁点，我是一直以来良好的自我怀疑者。

焦虑症的患者需要这个世界的认可，但是矛盾之处就在于和这个世界保持一种失望的状态和疏离的距离。就好像看着自己喜欢的姑娘，想说什么，但是心中明白她不会爱上自己一样，欲言又止，欲说还休，希望和绝望被拧巴到同一个绳子上。

对于一个焦虑症患者，自大和自卑也被同时拧巴在同一个地方。我觉得我是个战士，大多时候发现这个世界绝望到让我看上去只是一个懦夫，剩下了苟且，但是马上太阳再次升起的次日，我还是会对这个世界竖起中指。时刻

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