存档时光是坟场,锣鼓喧天的一趟葬

全文3.6w+字，修改了上次推送，搬运微博炸号后-年部分日记存档，均为极其生活化的碎片，可不必多看。

不是精炼的文字，也没有什么富有价值的思想，仅仅是随手记录生活烦躁、感慨、忧愁、迷茫、愤怒、怀念、遗憾的种种瞬间，但正是那些令我唾弃的情感与无聊吐槽的废话组成了我平凡的一生。

炸号很久了，五六年的时间轴，没有在其他平台发表过的记录，精选的极少而便于查看的点赞与转发，就这样被撕碎了，那些年月如风拂过。

眯着眼

那山和海中的水在年月里扬起成碎片

我举起双臂，对那里面的千百个我挥了挥

它们从此与我分别

“我是如此热爱这份用愚蠢和忤逆堆砌起来的回忆，这就是我的坐标，看一眼，就知道我已经走了多远。”

.10.16

不关心你的近况却希望你万事胜意

爱消失殆尽善意是它的遗迹

.12.18

我正百无聊赖

你正美丽

.1.13

今天昼夜温差大

我可能会比较甜

.1.14

曾想人山人海边走边爱

后来

你一人

挡住人山人海

.1.16

-我现在不大能区分出

人与人亲密关系之间

细微感情若丝的微弱相连

和我们在书里在电影里看到的

那种山崩地裂的震撼区别太大

也可能是对于人际关系的深入了解

感受到其实能被真正理解的太少太难得

其余的就将就这样吧

不为难他人也不为难自己

有熟识也保持陌生

无限接近地平行

总是在这个时间里生活的人啊

我想

-远方的雪飘了很久才在你身边融化。

.1.23

“我所有的取悦不为爱人欢欣，而为了满足我沉醉于献祭一般的感情。我所有的自我剖析也不为了别人了解，是为了满足自我戏剧化而自戕心头血。我是我的主语，爱人是附赠，任何行为都是为了服务我，为此我不回避我的爱意和龌蹉。”

.1.29

歸日。

記憶隔的太久已然不太像真實，而種種確切的歸人紛至沓來，潮水般，過去洶湧襲來，給予一陣時有時無的感傷後，又裹挾一切而去，再經不起一絲漣漪。

再也沒有再也沒有了。

是只有兩句招呼的匆匆，那種心跳再難重演，任憑網絡構造如何的熟絡，四目相對，只剩無言。更多的是不願挽留，不願再瞭解他的最近。以前害怕未來與我無關，不明白為何會“希望你過的好，只是別再讓我知道了”，近期越來越明白這樣的道理，是真的不願再知道瑣碎生活的任何，希望你前程似錦，但未來或好或壞，我都不再感興趣，甚至，此生有機會的話，希望再也別再見了。

某日驚奇地發現，過往種種是以你的一切作為標準與時間坐標軸。至今依然承認那樣的優點，我可能不會再遇到比你更優秀的人了，但於你只是不再喜歡了，僅此而已。

有些道理若是幾年前早一點明白就好了

或許結局會變得不一樣

但又有什麼關係呢。

.2.4

Twostrangersfellinlove.

onlyoneknowsitwasntbychance.

.2.9

-一直覺得生孩子不應該成為一種女人必有的責任或義務更不是為了養老

而應是“我這一生千帆過盡積累了許多經驗見識了許多人情我希望能有一個人取其精華去其糟粕將那些好的愛與善良等品質傳授下去並希望你能影響更多的人”

二十來歲決定後半生的走向實在是太早了

-今日聊起往事

老友以為我一直不知道她曾經喜歡過我而其實當年我只是不信或者說對於那些對自己特別好的人還做不到因為別人的好就這樣在一起時至今日仍然對眼緣有種過分的執念情願得不到就不要

當時是否在和另一個人愛恨早已記不得了

緣分的另一個名字叫時機

時機不對

有些感慨

關於過去和最近。

.2.15

一生太短

一輩子太長

.4.6

其实所有纠结做选择的人心里早就有了答案，咨询只是想得到内心所倾向的选择。最终的所谓命运，还是自己一步步走出来的。

.7.31

我也希望我所在意的每个面庞都不会变老

.9.15

坦白说曾经所爱的一些人已变成头脑里的某些感官知觉和神经联接，变成回忆里的某些幻象，笔记本上的片段，某些画面，某些气味。那些地点，因此改变的爱好，像不小心留下的旧疾，偶尔会在某些安静的午夜隐隐作痛。旧疾不是总犯，也并未假设如果，比起相信自己以前，我更相信自己的以后。只是那些旧人的面孔突然在同一地点出现，伤口仍会被撕开狠狠撒把盐。

他们说的“灵魂自由”与“变得更好”都令我感到恐惧，我大抵是不够聪明，无法及时止损，以致至今也未能参悟离别的意义。对亲密感情从向往变成某种惶恐，是因为我对过往经验而感到无所适从，感到失落，感到疲倦，并时常感到不带任何负面情绪的孤独。我与自己为伍，偶尔感到高兴，偶尔感到不安，更多的是感到某种无法违抗的，普通的，平静的自然人生法则。

.6.7

「认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。

我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。

这么多年，我很幸运成为你最大的分享者，每一次见面，你从不吝惜把你内心丰溢的生息倾注于我的杯。

我的固执不是因为对你任何一桩现实的责难，而是对自己个我生命忠贞不二的守信。你甚美丽，你一向甚我美丽。」

｜《四月裂帛》

.6.10

共你只有无需拥抱告别便可以自然走散的默契.

.7.8

像火车呼啸而过

站台上人心中的震颤

.7.9

-用忙碌填满每一条罅隙，防止你的一切趁虚而入。

-“你所停留过的地方，我也曾去，如果这相差的时间可以折叠，我们就相遇，46亿年，持续你我的周旋，无需靠近，不许远离，我以黑暗，仰望你的皎洁。”

.8.26

梦中你站在老式居民楼上

我也依然没有话语

深蓝色傍晚

暗淡

.9.5

很多时候想尽力把所有事情做好，更多时候，在先天条件众多因素加持下，就是怎么也比不上别人。单独特训但肢体不协调，怎么学也学不会，自己觉得的步伐和标准就是不一样，从高中开始就是这样。站在烈日下想了很多。想起以前听不懂的数学题，同桌耐心讲了很多次的等效变压器，英语阅读理解的语感，小学合唱团老师就是会对漂亮女孩偏袒。过去，现在，未来，都存在的，无数让人感到无力的挫败感几乎让人失神，那些无法改变的种种，万分失落。那些能够继续乐观走下去的人，如果不停的，一次次地被这样的无力感包围，能够证明自己做对的事一件都没有，还能够这样走下去吗。

.9.19

年少有为不过是个谎言。

不管是在十八岁还是二十八岁，一定会有某些事情是你无法做到的，一定会有某个瞬间，你会觉得自己要是厉害一点，勇敢一点就好了。等到有一天你达到了当初希望的那种“厉害”程度时，你发现那时所盼望的，原来如此不值一提时，你就会忍不住心想，如果当时能怎样怎样就好了。

年少无为的本质其实是遗憾，是那时不够厉害的我们留下的遗憾。

.9.21

认识的新朋友，梦里的旧角色。

.9.25

从落日骑行到傍晚。

村落的房屋是主体亦是载体，但让村落充满生机盎然的灵魂，则是小卖部，老黄狗，屋前的大树，布满皱纹的手抬起门板，棋牌室里噼里啪啦的麻将声，菜市场的讨价还价，与街边红色灯光下熟睡的水果。

穿过村头的垂柳，小吃铺见缝插针，烟盒整齐地躺在玻璃柜下，榨油机冒出黑烟，村落浸没在深深的焦香中，像一只飘渺的手，抓住过路人的心脏。

然而过了繁忙期，街边小店关了一大半，行人漫无目的地散步闲聊，四周空寂到只听见夏虫之语。颇有渔歌互答的闲雅情致，只觉浩浩阴阳移，原来这便是人世，便是中国人家不知有汉无论魏晋的风云气色。

闻到公路的灰尘味，火锅味，煎饼味，树林里各种植物的气息。听到喇叭里的叫卖声，小孩子的哭闹，汽车鸣笛，剁肉声，烤肉在铁架上“嘶啦”声。望着涌动的人流和上浮的白雾——是蒸包子氤氲的，揭开羊肉汤锅漫上的，人们呼吸呵出的——飞上天空，飞入太空，绕着地球月球环游一圈，又再次回到肺里，让我感到自己又回到安稳妥帖的地方。

傍晚粉金色的阳光雾蒙蒙地，像一层金纱从天而降，每个人的脸上都重新布满温柔的神色。像深夜仍未收摊的小吃铺，热汤和暖光灯光，似曾相识的温暖。

人好像只是恒河沙，大千微尘，但又有目，日光明照，见种种色，晚霞，落日，鸟鸣，山林，风雨，草地，河流。被吹到半空中，但又融入一个温暖，庞大，而又杂乱的泥沼中。

世俗欢闹，大抵在此，在村落中，回到人间。

.9.30

前天在门口偶然吃到了很好吃的牛肉面，和狗分享好看的风景图，油星溅到屏幕上，晕出七彩。

晚上散步到一点，谈到渣男手段千千万，本质不过是一样的善于制造幻觉。

年夏的期末模拟考前，我坐在教学楼三楼，一遍一遍地听《重逢》。天空尚有粉色的朝霞，明亮得发白的日光穿过夏日茂盛浓绿的垂下的爬山虎，恰好照到抽屉里形成一个椭圆。

那一年的夏季，过得犹如冬季。

以前觉得“很像你，我知不是你”让人心梗，如今觉得是“心疾未愈，何故探往昔”。一直放不下因为没找到更好的人，不愿回忆过去所有因为没能争取到更好的环境。

还没有足够强大到笑对过去，就不要再提起从前了。好像这样的情形不断重演，不断迫使我认真地分清回忆和现实。过往差点溺死在回忆里，我不得不一次次地提醒自己，不要回忆，不要再回忆。

回忆犹如一个巨大的黑洞，充满种种渴求与更好事物的地方。

为什么人非要回忆，为什么不能格式化。

为什么要在后来的许多年后，在某一首歌播放之时，将过往所有失意重播一遍。

为什么失意，不可以少一点。

.10.2

那一瞬间

我像藤井树一般，佯装平静摸遍围裙，上下却没有一个兜。

.10.10

再烦的事说出来也无法为现实改观什么

那好像真的没有那么多可说的

.10.14

-遇到难事和挑战还是想躲避。

好像真的没有什么事，让我确信自己能够做到的。

怕变得不够好，怕付出落空。

路好难走喔。

-很奇怪。过了一段难熬的时间，完成所有令人烦躁的事，心里的问题有了答案，期待的事拥有好结果，就再次觉得人间是值得的。

抑郁真的是无数次失意轮番作战，说来“往好里想”其实是架空的，总是需要一些确切的成功，一些真实的助力，才能真正的走出来。

.10.17

短发御姐真的杀我。

想被姐姐画了眼影的漂亮眼睛瞪，涂了睫毛膏的睫毛上下忽闪。

冬天想牵姐姐的手，捂在温热奶茶上的，冰冷的手。

想看姐姐被捉弄时低头脸红，挥舞着打过来。

还想看姐姐在大家面前做leader的高冷样子，黑色的衣服包裹着瘦长的身体，临走时记得带我走。

想被姐姐指导。

人生苦短，好想拥有漂亮姐姐。

.10.21

下过雨的成都变得阴冷潮湿，凌晨四点踩着纯白运动鞋冒着大雨回寝室，发现没带钥匙，没地方可去，只有枕着湿湿的衣服在自习室小憩，伴随着连续两天喝酒熬夜通宵的胃痛和头天月经的腰酸，惨到突发没带卫生巾，卡其色裤子下一片潮湿，妆也没有卸，t区油得可以炒菜。这种又冷又不适，还没有归属感的时刻最让我depressed，像第一次从大学回家，乱坐路线，傍晚突如其来的暴雨与深沉的乌云，我穿着短袖在骤降的温度里，谋划着坐过站应该怎么办，一天没怎么吃东西，外带领着一个很重的行李箱，在路上一边淋雨一边继续等公交，觉得特别无助。想来其实真的都是好小的事情喔，可是很多个这样的时刻，觉得真的就无法过了，要是在外地或许会更强烈吧。

舞团见面会成为撑到最后的新生，排舞到最后表演却还是忘动作打乱全程，看见别人都跳的很好，心里闷闷的。付团说要我们跳到大四，我真的很怕自己的身体状况影响，怕自己跳不好，怕又出问题做手术。想转专业，听到学姐说大四都在补大一的课，顿时犹豫了。想起来辩论稿还没有写，倒是之前辩论应不应该逃课过去后，使我老是逃课得心安理得。好多个活动都没有抢到名额，想到二课分，但又听到连续两年加权第一也没有得到应得的奖学金，觉得生活好难。

聊天真的好难，我死都想不出个开头。

好像现在真的在学会条件不合适时熄灭了。

真的好冷，冷得直发抖。

低下头写这些时天还是黑的，抬起头就已经大亮了，在浓稠厚重云层下的大亮。

几乎两天宿醉通宵，心理生理都透支了。大学有好多条路，但没人告诉你它通向哪里，真的好混乱。

是迷茫的，的确是迷茫的，一塌糊涂的迷茫。

大部分时间，都觉得自己好差劲，各方面的差劲。

哪里才是出路啊。

.10.24

今日霜降。

看着绿+红+黄的叶子在水洼里慢悠悠地打旋，一脚踏破镜面的美梦。好像天气不算太冷，空气倒还有一丝清新。这样的温度是最为可爱的，恰好接近理性。

应该是匹配一碗热汤面的。吃饭时我这样想。

又想到两年前上海寄掉的明信片，也不知道波士顿的那张到没到。寄信一类的行为称得上是当代情怀青年的行为艺术，里面的文字富有等待的希翼，掉失后则是一生的念念。尽管可能漪漪还是会写万事胜意平安喜乐，就像老郭无论视频通话还是祝我生快都是“延年益寿，金刚不坏”。不过话语落到纸质，拿在手里，就是要比网络的轻浮来的情真意切。

和朋友能够有一搭没一搭，但又知道对方在好好生活，不用随时联系的感觉真的挺让人安心的。

.10.30

-也是最近才真正明白阿多尼斯的“我的孤独是一座花园”。

第一次听到，是年。

让懂的人懂，不懂的人不懂。让世界仍是世界，我甘心做我的茧。

也是对的。

非要和讨厌自己的人解释，强为莫须有的罪名争辩，挺没意思。

以前觉得，要从他人身上找寻理解，找寻认同感，现在愈发淡然，好像真的没必要。

人与人的相处的确是靠自我感悟再相互吸引。

不必太快，不必太纠结结果。

王菲小聪明中“故意让爱恨不太分明”，也算是一种智慧。

-身边有些很可爱的男性朋友。

有的会在高考最后阶段，凌晨写小童话故事，哄喜欢的女孩睡觉，以其中人物来抒发自己的情感。是很可爱的小狗，月亮之类的事物，内容算是彻底颠覆我认识他这么多年的印象。

很可惜那个女孩最后变得冷淡，没了下文。

还有的就是提前在知乎上收藏适合女生的穿搭，准备留给未来女朋友用。

希望他们都能遇到很好很好的人，爱得值得。

所有付出都有更多的，更真挚的珍惜与疼爱。

.11.6

-“一样是明月，一样是隔山灯火，满天的星，只有人不见，梦似的挂起。”

-每每想到，要是高考多一分就好了，也不至于现在这么麻烦。

生活中，要是____就好了的填空题常常出现，但好像真的没有合适的答案可以填进去。总是说要是，如果，总是将希望寄托在过往的种种遗憾上，可是真的没有那么多机会与勇气留给我重来一次，重来一次，结果也不会好一点。

好像也只能硬着头皮过下去了，好的坏的，都得过下去呀。

.11.14

而年轻气盛时不会意识到，有些人一离开，这辈子都没法再相遇。

最后，那些憋了很久的话，再想说时，也无从说起了。

.11.20

在距西湖不远处的小巷子里买了一瓶茶π，想不到竟是两倍的价格，忍痛扫码后，几乎是愤恨地拧开了瓶盖。

选择了蜜桃乌龙。

蜜桃乌龙带来的回忆，充满刺眼的阳光。

是17年高考前上课的最后一天，放学后在校门口坐着等家长，左上方金色的阳光突然被挡住，眯着眼睛向上看，只有一个黑色的轮廓，老蒋刚打完篮球出来。此时人都走得差不多了，他坐在旁边陪我等，喝的正是这个口味。很奇怪，六月夏日炎炎的阳光下，应当是想起就让人汗流浃背的，但回忆起来却像杯壁冷凝的水珠，带着一丝清冽，又淡淡的，像八月份的下午一点，安静，无声。

十月初的杭州有些冷，雪纺裙子外套了一件针织背心。西湖设施建设足够完备，湖边灯光也倒映得刚刚好，却又不是“波光粼粼”的感觉，商业化得有一点太用力。沿着湖边一路走下去，心里很平静，望得到对面山上的塔，听见水波打在岸边的，轻微的响声。茶π确实不算甜，喝一口低于气温的水，就连眼前的景物也变得淡了，只余有亮起的黄色蓝色红色的彩灯。堤岸边有一大片荷，夜色中的荷在暖光灯下，有些许哑光丝绒的质感。

记忆若是是有气味与温度，关于西湖回忆定是冰箱里取出的，10℃以下的蜜桃乌龙味。

.12.5

很奇怪。

人生巅峰与低谷时，都没有特别强的想要活下去的念头。

我也不是非要活着。

好像一直以来的想法都毫无变化。

年末说起，也只是，又活过一年啦。

听上去好像很矫情，但真实的，是数着日子活。事实到最后也并无改变，所见世间的美好也好，获得重视荣誉也好，亲人朋友关心也好，并未获得一点改变。

前些日子，觉得自己像是太宰治期待夏天穿的棉麻和服，用一场live给自己一个期待的机会。

我像《mebeforeu》里的男主，真实的给了自己一个无法撼动的生命期限。无法用感情与物质挽留的，生命期限。更多时候，我真的不觉得追求死亡是一种病，仅仅是觉得可以了，到此为止吧，一场选择。不是不热爱生活，仅仅是觉得，世界有很好的一面，我只想到此为止。而求助，更多的是情绪干扰到正在做的事，为了更好地完成手里的任务。

炸鸡很好吃，电影很好看，还有想见的人，阳光明媚，有人牵挂我，都不是我非要留下来的理由。我愿意留下，必须是我自己。可是好像真的没有。看见孩童嬉戏时我这样想，踏着冬夜落下的银杏时我也这样想。

很悲哀，身后羁绊很多。

人们都说，会过去的，会好起来的。可是他们不知道，对我而言并不是因为坏事才这样想。我的放纵，我的无所谓，都是在向死而生，所以我可以不在意。并不是因为特定的事，它只能是导火索，不会成为原因。

我只是单纯不想继续下去，仅此而已。

人生到头一场空，留下的不过是记忆，到最后记忆也消散了。

我想积累的，少一点。

.12.12

-犯罪现场很迷人，残破也是，穿孔，人体改造，伤口，血液也是。很暴力，很直观的震颤，很原始的美感。悬挂的头，肢体断面，面目全非的散弹枪穿过的头颅，去皮纹身，人体悬挂，超出普世价值的植入，像巨大的荒谬横亘在眼前，无法用道德解释，却又为这样的暴力着迷。

-大部分人，并没有机会看到真正的国外世界。我们看到的，也不过是想被我们看到的部分。

不是说不好。

诚然对于主流价值观的建立可谓世界第一，但慢慢地会觉得，逐渐单一，同质化，有点太朝着一个地方走了，忽略了人本身是多元化的。不断的被灌输，什么是好坏，什么是善恶，但为什么他们是一个模式？为什么非要被二元对立？

我们回答不出来“电车问题”，回答不出救名画还是猫，却潜意识里认为要服从大部分的利益，我们赞美力量大干大事，承认人多的统治是无法顾及每个人。更可怕的地方在于，我们赞美牺牲，而这样的牺牲，却希望发生在别人为自己，而并非是我们愿意教育下一代的话语。

可怕的地方在哪里，不是物质条件，而是思想。我们缺乏的，正是包容。一个完全无法包容亚文化的社会，无法容忍小众的社会。容忍不是年轻人说了算，而是这个时代的制定者。人的思想越来越向着一个方向前进，成为流水线生产的思想模式，成为潜移默化。

.12.26

从高中热爱金属乐的少年，从包工头外卖小哥北漂，开幸福快餐摆地摊爬到房顶安排烟管，从流伤乐队到独立音乐人，四人中唯有他坚持了音乐梦想。

他即使送外卖也能有骑扫把赶向凤凰社的哈利波特的奇思，无论处于何种境地都能够有足够深邃的思考。神曲普行的年代，他依然做着自己想做的事，或是逐渐回归摇滚，或是看山还是山，或是跨界建筑创造单人空间众方纪，或是放眼荒野，或是回望狩猎文明，或是宁愿只留音乐也不迎合投稿配词。

他不愿意被定义为民谣歌手，他更喜欢混合多重艺术，他想独立。

人的音乐风格必定和其阅历眼界相关，赞同怎样的人生态度就会有怎样的作品，音乐同样以设计美学的理念传达。给我带来最大感触的应该是与荒野，整张专辑面对的空境回首人与自然的种种关系。那个从额尔古纳走出的少年，从没有忘记土地于人类的意义。此种反省在众多浮华商业情歌中独树一帜。这是我看到的陈鸿宇与所有音乐人最不同之处。包括后来西西弗书店分享推荐《在西伯利亚森林中》，都能看到一个现代城市人对人类命运的共同怜恻与同情。恰满三旬的男人，能够将眼光走出忧愁情歌放眼世间万物百态，真的很感动。

弗朗索瓦丝.萨冈说：“这世界疯狂，没人性，腐败，你却一直清醒，温柔，一尘不染。”爱的就是他那点独立的真实，没有人设限制，没有公司安排。在成为公众人物之前，他更注重于成为他自己。

他就算哪一天不走少年风，哪一天想像窦唯看齐，我都想他能够从心而为。

他说，环境就像弄潮，在进入这个浪潮之前，没有想好自己想要什么，和在进入浪潮之后没有把自己保护好，可能都会被浪潮卷走消失。成名不必趁早，等到分清哪里是我哪里是浪的时候，刚刚好。

我喜欢看他脸上的磕磕巴巴然后指着跟别人说：“你看我不爱聚光灯打在他脸上的璀璨，而是爱他平凡生活中每一丝褶痕，我遥远地爱着他作为完整陌生的一个人。”

问:陈鸿宇是谁?

答:内蒙的风声、水、旷野，都是他

好在他从不负这荒野。

理性与感性时常交融，收敛与放纵并行发生。

五步一啄，十步一饮。

很高兴认识你。

.1.1

相比90年代faye的灵气，我更爱如今她脸上的那点云淡风轻，从容不迫，不在意大是大非和流言蜚语的自在潇洒，以及胶原蛋白逐渐减少后，凸现的清淡面容。她一直是自由的，也将永远自由。

.1.2

「我的宿命分为两段，未遇见你时，和遇见你以后。

你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。

忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，透支了我生命全部的热情储蓄。

想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。

可一想到终将是你的路人，

便觉得，沦为整个世界的路人。

风虽大，都绕过我灵魂。」

.1.3

在图书馆背思修背到灵魂被抽干，背到感觉几乎无法从凳子上挪动。慢慢地收拾好走出来，先前看见的蓝紫色渐变天空已经被浓重的乌普士蓝代替，在月亮firstquarter55%时，我打开moon，向右下倾斜45度举起手机，恰好与今日的月相重叠，两个发光的相同月亮。要是有另一个手机能拍下这样的情景就好了，我这样想。听见胡德夫在《太平洋的风》里轻轻唱到：“太平洋的风一直在吹，最早世界的感觉，最早感觉的世界。”不禁想到孩童触摸花瓣的手，热带雨季里奔跑的人群，半夜雾蒙蒙的时刻昙花突然开放，海风席卷着温度和水汽吹过来的时候。原来对世界的感知，也是这样的直观，他们触摸花瓣的时候也像我望着月亮一样感到奇妙，是这样的lifelongprocess。前两天看见金星伴月，一直认为星体都美得摄人心魄，遥远，寒冷或滚烫，永夜或极昼。今晚月亮特别亮，“今夜月色真美”这样的感性思念和“夕阳好美”好像没有区别，但是这种想要分享的思念也带着点景色的美感，显得神秘浪漫起来。比如想你了，各自都不在同一个地区，那我就抬头看了看月亮，眼神在月球交汇的此刻，月亮好美。夜晚的空气很凉，膝盖一直被灌冷风，我往下拉了拉拉链。走出灌木丛的时候，看见一对情侣在银杏大道中央拥抱，不禁感叹为什么他们这么精力充沛。彼时我觉得我的气力已不足以支撑一段对话，更别说要提起十二分的感情来感知拥抱。就像高中上完晚自习后，感觉没有心情，也没有力气，大脑停止思考了。前两天走路时朋友说，你能不能不那么贤者。感觉确实是这样，近几年都感觉没有太大的心情波动，好像更多时候喜欢不说话的时候，没有依赖性，也没什么倾诉欲，大多数时间都在若即若离的状态。但心里总是怀念15岁时很热烈很热烈的时候，那些勇敢与炽热似乎慢慢消失了，心里是非常可惜的，那些没有保护好的纯粹，就这样一去不复返了。回到寝室楼下，看到一个女孩做了个什么动作，对面的男生笑的很好看，就多看了两眼。老颜那天发的一句话突然冒了出来，“这整个花花绿绿的世界都抵不过我喜欢的男孩子的一个微笑”，想到这的时候，我也回头偷笑了一下。吃完四颗糖敲下了这些话，好梦。

.1.13

记得一些事儿。

比如以前高一的时候有t大的宣讲，拿了两个徽章，她想要一个我没给，过了一会其实心里很后悔，但那时候再给，已经觉得很突兀了。常常就会想起她眼神里失落的那一部分，人还是应该准确地捕捉到他人的情绪啊。就像女孩看向喜欢的东西却舍不得买的时候，有时就在想要努力挣了钱，给真心喜欢的朋友实现。

喜欢一些朋友喜欢到什么程度呢，就是觉得很可惜没能参与对方的生活，可惜到几乎懊恼。错过了那些平淡的，窘迫的，低谷的，闪光的，疯狂的时刻，错过了那些只能在生活中存在的繁琐的时刻。她恋爱，我像自己恋爱了一样高兴到围着教室大叫，她被夸，我也觉得她好棒，她觉得劳累的时候，我也很难过无法确切分担。一直有对她的好奇，有认真看她发的每一条动态，可谓头号粉丝。

说恋人就是一次又一次地爱上对方，朋友也是如此吧，在漫长的时间与距离里，用思想与行动一次又一次地刷新旧印象，播种新感情。

向来认可的朋友或者喜欢的人身上，都一定有我崇拜的一部分，它正是在出现分歧与动摇之时，把人拉回来的东西。就像一见钟情的颜会玉殒，但一个人的思想，品质，能力，始终是确切存在的点，是无论有感情与否都可以承认与欣赏的一部分。它们才是能够支撑长久关系走下去的必要之处。

世间表达感情的方式千万种，爱人的想法千万种。不想错过她一生中所有的时刻，希望她永永远远一切都好，原来就真的是这样的感觉。

.1.24

“同时保有全然相反的两种观念，还能正常行事，是第一流智慧的标志。”

.2.4

洗澡的时候，在水汽氤氲里想起自己高考后常听的人生浪费指南里的“怀念对未来还有期待的时候”。记得年纪小的时候觉得自己和别人不一样，后来发现其实都一样，也不再觉得自己能做一番大事业了。以前说“对未来充满希望是一种奢侈”，现在也觉得是一种奢侈。

过了想寻求理解共鸣的年纪，也过了对未来抱有希望的时期。

高中时觉得自己不会迷茫，一定会继续努力有目标。事实上是没什么目标继续不痛不痒地努力，且适当放弃。就这样，也成为极度迷茫的一员。

逃不过的窠臼，终究是落入了。

.2.5

“人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解；或许是我自己太有意思，无需他人陪伴。所以，我祝你们在对方身上所得到的快乐，与我给自己的一样多。”

.2.8

“于是，当代的哲思最好能够以相对论、量子力学、宇宙演化论、粒子物理学、原子物理学、物理化学、分子生物学、细胞生物学、社会生物学、人类学以及种种社会学理论等先进的现代科学系统为背景。即以各学科边缘相互融合的自然知识与人文学科乃至哲学思考再融合，庶几有望拓展一层更大尺度的新视野，开创一系更为宏阔的新思境。”

——《物演通论》王东岳

.2.13

-以前特别希望朋友懂哲学/艺术/历史/政治/文学，每当发现不能继续类似话题时都会怀疑，这是我想要结交的类型吗？我是不是应该划清“朋友”的界限？

但文史哲拯救不了崩溃的时刻，犯二的时候也不知道什么叫做汤司达的创作模式。后来慢慢发觉，朋友还是人与人的相处，始终是得落脚到生活上的。虽然至今也不喜欢“饭友”以及“同路人”，但发现其实能有一起骂骂咧咧的朋友也挺不错。理解与善良上进才是取决能否相处的元素，即使没那么懂文史哲，好像也没关系。

-不要站在骸骨上唱赞歌，不要丧事喜办，不要割肉做慈善。大家不过是在用生命收拾欺瞒留下的烂摊子，行为很伟大，它本不应该被歌颂。歌颂就意味着我们默认一切弱者应当奉献，一切困难都不存在，默认医生没有拒绝的权利，默认人应该放弃自己逃生的机会来拯救他人。源头正因为我们被教育“集体利益高于一切”，那么谁来给个体善后？个体是否在付出后得到应有的关照？一边是歌颂逆行的白衣天使，一边是“民主投票”医院工作的人进小区回家。今天我们赞颂小朋友捐存钱罐，明天就有老人捐出棺材钱；今天我们赞颂怀孕九个月的医生，明天就默认流产后就得立马来上班，今天我们赞美舍己救人，明天就又要开始惋惜“花季牺牲”。它就可怕在“别人都能你为什么不能”，把可以选择的事，变得有导向，或者无法选择。就像汶川地震自己逃生的老师，为自己逃生，本不应该被唾骂。

学校扔东西为了腾床位这件事，本来就应该zf赔偿。学生的财物也是财物，他们也在为国家做贡献，他们应该得到奖赏，也应该被赔偿，而不是因为觉得“不值钱”就可以有被随意丢弃的理由，觉得国家有难就应该在不知情的情况下被随意侵犯财产。能决定物品价值的，只有它的主人或它的价签，而不是老师。在大难面前，也不能把“牺牲”这个词当做理所当然，因为它是可以被弥补，可以被改变的。况且如果发布及时，学生本不应该承受这一切。

捐了毕生积蓄二十万的老人不应被接受，怀孕九个月的医生不应上前线，湖北物资不应全部寄希望于社会捐赠。

民权有保障，社会才真正稳定，发展的效率才真实出现。

镜头不应该只对准这些事啊，医院里等待的病人，小区里的无助的人们，殡仪车一车一车拉走的人，街上倒下的人们，不能所有事都从微博了解，所有事都像“造谣”。灾难是打不垮中国，但是它打得垮洪水中的解放军，疫情一线的医生，地震的救援人员，打得垮千千万万普通老百姓的亲人爱人朋友，它不是一个数字，不是微不足道千分之一这样的数据啊。

.2.15

楢山节考将初民社会的原始性展现得一览无遗。

最原始的生殖崇拜，最残酷的人性兽欲，最鄙陋的生死习俗。杀婴，活埋，弑父，弃老，兽交，野合，寡妇轮交“赎罪”…只让人感到悲剧，原始色彩渲染的死亡与生存，繁殖都变成稀疏平常的事，变成每一代的任务，唯有物性，而无选择的余地。

生存资源贫瘠摆在人面前的问题就只有生与死。极端的环境演化出属于它自己的独特伦理与价值观，没有法律约束，没有道德谴责，剩余的只有因争夺生存权的让人无奈。另一个体系里如何定义荒蛮愚昧？如何在文明社会里冷静地以高姿态评判为生存做出的决定？

白雪皑皑。

.2.17

可是我只能把一些不能说的，不想说的，或者没有存在意义的话，用玩笑的方式讲出来。

五年过去也没什么变化。

揭开看似长好的表皮，里面全是细密的划痕，深深浅浅新旧重叠。快乐或悲伤时想起，都是一记当头棒喝。心里开了一个洞，风好大，全都灌进我灵魂。有一天发现ipad存的当年的视频不在了，突然觉得离去变得好真实，这辈子再也不会听到了，听了四百多遍的唱歌视频，里面的歌时至今日我都不太敢听。从柜子里掏出叠的整整齐齐的当年我让朋友把箱子拿回来我裁下来他写的“抽奖箱”三个字的红纸，那时的每一个小瞬间我都记得。高中好多事我都忘了，那两年的所有细碎，光线指尖我都记得。只要一想起，眼泪就止不住地掉。积攒了多少年卑微的欢喜，多大的期盼，彻彻底底的改变。

我的青春里从来只有一个人，也只能是那个人。

无非是一种活埋，或是强行用手把火焰拍熄。

真的好痛。对过往与对未来的埋葬，没有希望放下过去，也不抱希望预见未来，只能说“就这样”和“无所谓”。可是我自己一直知道，因为所谓的都过去了，已经走了很远了，不可以再提。

我怀疑，我的人生里面唯一可以相遇的机会，已经错过了。后面再也没有%认定的感觉，我只能在自我催眠和清醒中游离，无论如何都不能再完全付出真心，也提不起欢喜和勇气。永远都像红玫瑰里唱的“期待的却是他的面容”，最后只剩一点不痒不痛。最悲哀的在于，我已经妥协于好像对我好也可以这样的想法，再也没有非最喜欢不可了。变得生活化了，权衡更多的条件。

起码没法遇上更好。

这句话于我，是一直清醒且明白的。

没有任何方面的好可以替代，我以为可以，其实并不。没遇到更好导致的巨大空洞，无法弥补。

我是如此恳切地需要救赎，而这方面我却完完全全救不了自己。无力，悲哀，空洞，自我怀疑。我真的好蠢，知道很难过走不出来，还是要看还是要想。

希望可以遇到更好。

希望可以遇到更好。

希望可以遇到更好。

.2.21

“我不相信什么懒洋洋的自由，我向往的自由是通过勤奋和努力实现的更广阔的人生，那样的自由才是珍贵的、有价值的；我相信一万小时定律，我从来不相信天上有掉下来的灵感和坐等的成就。做一个自由又自律的人，靠势必实现的决心认真地活着。”

——山本耀司

.2.22

大部分时间都会觉得思想＞＞外貌，可是喜欢别人的时候不会这么想。总是觉得自己美若天仙就好了，或许可以没有闪躲。

.2.23

流浪的从来都是时间和空间，伫立的只有人。

.2.26

昨天看朋友发微博“我相信艺术来源于愁苦，我更加愿意自发地活在一定程度的窘迫中，拓宽自己对痛苦的共情力，尤其是精神和情感上的。”我说很奇怪，我也是这样，甚至会自发地创造出一定的苦痛，引导感情的badending，让理性和感性对撞，并且完完全全不想有任何不清的感情，总想变得淡一点，执意远离简单快乐，远离尘世繁杂，故意去看很多人的苦难，了解更多的事实，获取更多的无力。好像非要这样，才能感觉自己有认真维持一个清醒的状态。谈起才知道，持续这样的状态已经很久了，现在想来应该就是从看仙三起一直是这样。聊天的时候朋友说“快乐就好”，而我说“快乐于我并非必要”，她问这样何必？我好像也不明白是何必，但好像非要自己坎坷苦难一点，心和脑分离，精神上才好受，感觉才更“圆满”，就为这个“圆满”，完全可以接受所有的苦痛，就像个苦行僧，完全在积累人间历练。

十年前迷仙三，十年后的今天再把仙三看完，剧还是我心中的神剧，无论特效多五毛都要打五星。十年，见证着里面主演都成为顶级，也见证着我思想的一步步改变，再来看这部剧又有不一样的看法。不得不说这部剧简直就是九岁的我的人生观启蒙，早早地种下“苍生”这个宏大的概念，十年前明白应该成全放手去完成对方应该的使命，十年后我都完整记得清微道长最后说的话，（虽然现在看来简直是教唆）也还是觉得徐长卿和紫萱的做法很正确，当年的泪点也依然是现在的泪点。但是依然有一定的变化，譬如十年前喜欢徐长卿，现在喜欢重楼，长卿从纸上谈兵的修道到真实体验世间的恶的那一段，真的太好了。

十年后，都还是想成为最后的徐长卿，还是想远离世间的琐碎。

.3.12

没有喜欢的人的日子的不修边幅程度指数增长。苦难的日子还是得有个什么盼头，我完全需要一个一个盼头，再书写个悲剧主义结尾。可能多做一些琐碎的事，多一些想法，让人感觉思想不那么滞重。

对爱情完全不是渴望，而是当必要消耗品，像用个什么东西，增加生活无名愉快与忧愁的基调。我并不希望存在感情，理性地思考也不喜欢长久关系。浪漫主义作祟，追求短暂，缺憾，杳无音信的故事，不接受冗长，现实，争吵。心理与头脑分离的撕裂，矛盾带来快感。

.3.14

-也想在外面乌云密布下大暴雨湿度%的时候在屋里干爽的被窝里躺着。

-今天同桌找我要以前的黑照，才想起来ipad里保存有很多很多未上传的青春。但ipad被锁了，激活邮箱是我哥的，一年前就开始试，一直没想起来。

今天突然试了一下终于激活了，想着里面还存有以前最爱的男孩唱歌的视频，和漪漪唯一的合照，要赶快导出来。

结果兴奋过后是被自动清空的相册，什么都没有了，过去的时光都没有了，最珍贵的东西，都消失了。

要用很华丽细腻的语言表达很难，现在心里空空的。

妈妈说视频没有了好，忘了就忘了。这些年一直想保留些东西用来回忆，导致自己一遍遍地被撕裂。可能是该学着告个别。

很难过，就当是好事吧。

.3.17

我其实非常疑惑的一点是，“自古以来就是…”这句话的“古”是指何时。夏商周的话，确实真的不在范围内。

只接受对自己有利的言论，而不从对面获取信息，是无法比对出真正“正确”的。单方面灌输无法达到沟通对等，也互不明白彼此争取表达的意思。或者本就是为了目的而掩饰一些事实，所以暂时将眼睛闭了起来。

我们对于freespeech，小确幸无法理解，就像他们对我们电视中不能出现gay，不能投票一样不理解。

是否将一方的价值观平移到另一方，就同样适用？我持怀疑态度。“小国寡民”的治理模式与“大国崛起”的立意不同，我无法否认autocracy有一定程度的价值，但我否认它的完全适用性。

两地都走过物质基础繁盛期，这边还在追求高速的物质经济发展，那边追求democracy和小民尊严，拒绝被代表和被噤声。这是站在寡民的优势上的。

一个自认为价值观高于对方的人，是不会羡慕经济更为发达的人，而只会觉得是暴发户。

更确切地说，我们在意的根本不是他们是否可以在x后过得更好，而是我们自己的权利不受侵害。x改变不了内地很多人的真正生活，但一定改变被x的人。在说大是大非要有底线的时候，是否真正听过需要经历大是大非的人的想法？没有，始终是在这一边的立场上。

可是如果今天我们是小民呢。

根本没有对与错，只有每个人为自己的利益而争。有的人背后有大手，有的人没有，有的人可以一只喇叭吹天下，有的被静音罢了。

更多时候感到惋惜，有的地方将绝无转机，有的地方还在暗潮涌动，它有用吗，可能没有。但也希望它有。

.3.19

还是有很长一段时间会觉得，就这样了吧，也起不来了。有很大的一个改变感觉就是从以前的持续性踌躇满志变成了间歇性踌躇满志…虽然还是stepbystep，但就一直感觉看不到希望了。

也不知道自己是否能再独自站在外滩看灯火。

.3.28

你好，想遇见你。

.4.6

-近些年的心态变化：

希望我喜欢的人一切都好，无论ta喜不喜欢我，只要ta开心，我也愿意让给任何人?希望喜欢的人喜欢我，哪怕不要任何关心问候，只要有这个心就好了?希望我喜欢的人喜欢我，但如果ta畏畏缩缩优柔寡断，仅仅说喜欢，我宁愿不要??我没有喜欢的人?我希望有人真心喜欢我，我已经不会再认真喜欢别人了

-因为不喜欢，所以真的说不出来亲近的话，也不会开心地像小朋友，不想肢体接触，所以很会装傻，所以不会费尽心思找话题，不会接末尾接不下去的话，所以不愿意跋涉千里去见，所以不愿意许下承诺，所以不想坦诚，所以不会迫切地展现自己，所以不会有自卑感，所以不会被一些小事打动，所以到关键时刻总是游刃有余，所以不想付出，只是可以依赖或者被需要，所以不会在意对方的感受，所以不会拒绝和其他人相处，所以心永远飘在外面。

爱人方式千万种，但不爱的方式都一样。

.5.25

聊起来发现我还是喜欢她

包括对未来的不切实际的幻想里

还是想要有再来一次的冲动

规划想生活的城市每条动态我都想弄懂

是否呢是否我可以有机会

转眼几年过去

我成年了长大了

也希望自己越变越好越来越美

我总是觉得等自己什么时候变得最好才有资格站在喜欢的人面前

可是我一直没有最好的时候

最好的时候可能对方也不喜欢我

可是她有独一性吗我想不明白

“唯一”算不上倒是一直有个念想

.5.27

时至今日我也不觉得会有人真切地爱我，不会迫切地想了解我，不会接受真实的我。每次听到“一边在泪流一边抱紧我小声地说多么爱我”都会觉得自己遇不到这样的人，会掏心掏肺待人的始终都是我。

不过有些朋友的存在让我感受到我也可以被真真切切地爱着，可以被欣赏，可以被夸奖，可以被认为很宝贵。

正是如此才会让我这个对感情完全失去兴趣与信心的人抱有一点点希望，减少一点点自卑。

我时常觉得真的很差劲，至少很长一段时间会这样觉得，尤其是上大学以后，觉得自己一无是处。看到漂亮的女孩，看到自信勇敢的女孩，看到智慧的女孩…我总是非常自卑。

以前不被别人喜欢，就会想是不是可以改变成别人喜欢的样子，是不是可以多成长一下。现在和别人谈起，可以说“不喜欢我是他们没有眼光”的话。好像每一段过去的情感都会因为不一样的处理，而带来不一样的心态。

年什么都没学，什么都没做，但是好像没有那么怕人了，好像开朗一些了，可以学着交朋友了，也算是件好事吧。

.5.29

-好沮丧啊。∶（

年上半年，真的一事无成呢。

今天翻到以前同学送我的17岁生日礼物，上面写的“因为你我都变得爱学习了呢”，写这句话的人现在在清华。当时被羞辱，我真的很爱很爱很努力地学习，整个高中都很认真地度过，虽然结局很差。

看看现在，我连一点点心气都没有了。

不相信自己能做出事业，不觉得自己可以比别人好，不再有满腔热血去奋斗了，没有梦想。因为我觉得自己太弱了，根本得不到自己想要的，也根本不清楚想要什么。

高考带来的打击比我想象的大，以至于现在我都觉得自己很垃圾，很想回去复读。努力得不到回报，所以对努力也怀疑了。

太挫败了，实在是太挫败了。

我怎么会变成这样，怎么会。

高三后期的那个，无论考多差，都还是能安慰自己可以翻身的我，默默改错积累不顾分数的我，已经完全消失了。

不再有希望，不再憧憬未来了。

迷茫，没目标，不知道下一步怎么办等等问题太困扰了。为了学分，为了排名，为了保研，每失去的一小步，每错过的一分，就让我懊恼很久很久，懊恼到睡不着觉。

为这些事奔波，感觉真的好累。

我常问别人，你有没有觉得自己做过的一些事是一步错步步错的。

有时候真的很想干脆全部放弃好了，未来爱咋咋吧，就这样烂下去也可以。

可是我会嫉妒，很嫉妒，非常非常嫉妒。我会觉得自己一无是处到想自杀。没意义，没意思，我的生活真的好讨厌这样，被一个一个新的焦虑追着打。

高一也是这样，在考虑高考的事，是不是高一能做些什么，高二高三该做些什么，每一步都安排好。那些突如其来变故，把我破坏得焦躁不安。如今也是，大一考虑大四保研，每一步都关系着未来，我越发焦躁。不知道哪一步走错，不知道怎么又落在别人后面，不知道该怎么做。

说到这里好像又要鼓励自己得加油了。

可是我真的提不起精神和兴趣，我好焦虑，好害怕。越是害怕自己的历史重演，越是焦虑，越是害怕是不是努力还是这个结果，还是一事无成一无是处平平凡凡。

一年过去的真的好快，什么都还不懂，就要迎接新生了。

真是沮丧啊。

-大家都喜欢自律上进的人我也喜欢

所以自己一直在要求自己这么做

有的人真的心态很好有的人心态很差

我就是一直心态很差但是催眠自己要好的人

我好怕和别人讲我的负面情绪

我的懒惰，自卑，悲观，嫉妒，冷漠…讲出来大家都不喜欢，讲出来只会被人唾弃无视，而且一点帮助没有。还害怕被朋友讨厌，或者影响他们的情绪。

可是被掩藏起来的负面情绪吞噬的每一天，我都好恨这两个词语，为什么我非要不断向上呢

我为什么老是要为难自己为什么老是要和别人比为什么要完美主义为什么努力一辈子还达不到人家的起跑线还要安慰自己已经做到最好了呢我在终点看着别人的起点错愕

望着我庸庸碌碌普普通通的人生错愕

我怎么这么多负面情绪。

我好恨

我好恨我自己

我好恨我到底还要活多久

.6.13

“纯粹而简短的断言，摒弃了所有的推理和证明，是把某种观念灌输进群体头脑的最有把握的手段之一。一个断言越是简明扼要，看上去越是没有任何证明和论证，它就越有分量。所有时代的宗教书籍和法典总是诉诸简单的断言。”

.6.22

为什么呢，为什么你觉得正义一定会被伸张呢。

.7.3

梦想是世界毁灭地球爆炸，或者人类彻底消失还生物圈一个清净。

.7.4

近日ck的新模特引起热议。

她美吗，从各种角度来说，是绝对不符合亚洲白瘦幼审美的。

在街上，但凡没有瘦成铅笔，都根本不敢穿吊带，或者流行的bm风。但很奇怪，每次国内外遇见的外国人，无论什么身材，都真的很敢穿，很自信，更何况国外体脂率普遍高于国人，骨架也大得多。

当代纸片人的审美，给每个人增加了无穷的外形焦虑，无数个只有90+的姐妹还要哭着喊着节食减肥，淘宝三无减肥药依然热销。

维秘的身材美吗，很美。

但是必须要指出来，绝大部份人达不到，也根本不需要达到那样极低的体脂率与近乎变态到不吃的节食。

白瘦幼有错吗，没错。但其他样子同样应该有理由存在并被接受。

实际正常BMI以内的身材，都不符合当代审美。

我觉得好累。为什么一定要跟着流行的风潮走呢，为什么一定要追赶上大家认可的样子？为什么要规定女孩子应该是什么模样？

有的男生就给我说应该精致，应该怎么怎么样。凭什么呢，凭什么自己不护肤不精致，不喷香水，不健身，却要刻意要求别人“应该”是什么样呢。

只能说你喜欢什么类型，就去欣赏，而不要对你不喜欢的类型大放厥词。

当然，我提倡审美多元，但绝对不是为肥胖找借口。

那么身材与自律有关吗，有关。

但绝对不是一个应当用来评判的标准，因为还有因为受伤、吃药、遗传等因素促使。

很多天生代谢高基因好吃不胖的人，可能比一个节食运动很久的人生活放纵的多，并且这样的例子太过常见。因此评判一个人自不自律，真的不公平。

有错吗？他们也不想这样。

这样天生及其难以改变的人也同样具有追求美的权利，穿漂亮衣服而不希望有异样眼光的权利。

而不是被一些本来没有外貌资本，却自以为是的人称为“坦克”。

这，叫最基本的尊重，叫包容，叫审美多元。因为社会本应该给予少数群体体恤。

反之，天天叫嚣减肥但又懒惰的人，没有理由打着“审美多元”的旗号找借口安慰自己。

接受自己不在意外界也不焦虑的人，是自信美丽的。而一个在意外界且焦虑的人做不到，本应当随心改变，既然要追求自己理想的模样，就要付出代价。

我向来认为一个人的美在于生命力。蓬勃，无畏，自信，像pride游行上挥舞彩虹旗一样在阳光下的大笑。

每次看到很多很优秀性格也很好的姐妹因为外貌或者身材自卑，我都觉得好难过。本不应该，本不应该有bodyshaming的存在啊。

外貌应当取悦的是自己呀。如果觉得不好看不开心，就去勇敢改变，学穿搭化妆也好，整容健身也好；如果对自己很满意，就不要在意外界的看法。

我一直有很深的外貌自卑，见到美女都很窘迫。高一就打定了高考考完第二天就去割双眼皮，但最后我的朋友们都去割了，只有我叫得最凶却没去割。因为慢慢地审美变了，我觉得好酷，不会再有害怕自己不好看不招人喜欢的情况，不再觉得是我的错，也不再会去迎合任何人。那时我感觉自己好自由，可以跳出框架追寻自己喜欢的样子。

总有人审美和你一样，总有人觉得你很好，让你不需要变成让自己很累维持的模样。

前段时间很喜欢一首歌叫做《无论你多怪异我还是会喜欢你》，里面有一句“如果你可以再天真一次，你是否还会做你自己。”

我想，要一直一直，做自己，一个追寻美，敢决定也敢坚持去做的人。

.7.10

爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁。

.7.14

之前说大概只用了60-70%的心，总是给自己留了随时抽身离去的机会，经历Y后再也没全心全意待人。

可能有没有这么多我都不确定。

不得不说后来恢复一个比一个快，已经到了第二天就没什么很难过闷闷的感觉了，该吃该睡继续玩。“你离开了却散落四周”不太适用，对我人格没太大改变影响，不敢看的回忆想起来也觉得就那样了，都是回忆而已。

哪敢再爱啊，连认识新的人都嫌麻烦。.7.16

活是不太想活了，死又不太敢死

浑噩比煎熬还难过

.7.18

-我应该这辈子再也不会对一个人讲出“你是我的全世界/你是我的一切”这句话了吧。

现在觉得越是在意认可自我的存在，越是难以对他人产生依附性，也越是难以让人感到被需要。

以前朋友问会不会因为自己喜欢的人喜欢的类型而变成那样，嘴上说着不会因为这是自我，内心打着鼓，因为曾经改变过，虽然再也不想，但某些瞬间因为爱还是下意识讨好。就像我也会说出，“我有哪些地方不好我可以改”这样让人想不到的话。

我就是讨好型付出型人格吧，收到一点点反转和反馈都会让我无措，只能在不断地付出中获取快乐，而不能在真正的关系里适从，无法接受自己成为被

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