前后截然不同的心态

20世纪最后一个圣诞狂欢,20世纪向21世纪的元旦,迎接新千年新世纪的日子,我,在家里看电视,上网,睡觉无聊度过

在央视上看到主持人大谈新世纪梦想,想想自己的,却猛然发现自己没有了梦想!看看自己现在最希望的吧:考试顺利过关;能够四年后留学荷兰;上网费用下调……现实地可怕!我的梦想呢?似乎来时的路上被我当做无聊的包裹早已扔掉,回头望时却不知被谁捡了去剩下的只有我在思索,现在的我,是成熟,还是得了寡趣症?

我不参加班集体活动比如联谊会什么的,也只是凑个热闹地去系里舞会瞧两眼所以没有人有理由接近我,就连同寝室人的朋友打电话找她顺便问我是谁时我的回答是不用你管我的新朋友只是在网上,遇见几个投机的聊聊而已别无他人因此,我可以察觉到别人想接近我而又无从下手的迟疑,我从他们的眼神中看出矜持,却冷冷地走过去,心中暗笑

想起那句“你是不是得了寡趣症了?”就觉得好笑,随之而来的却是冷汗我,在想,今年春节那些许久未见面的好朋友们还认得出我吗?

想起刚才朋友来的几个电话,他们都高兴地拜年有人还叫我出去和他们一起狂欢,被我拒绝了觉得自己不能这么太不近人情,若是遭人唾骂可不好于是拿起电话拨通了远方的好友,他同寝室的人倒是兴奋地不得了,电话旁也都在向他家乡的我问好尽管我不认识他跟好友随意聊着,他就问我怎么没有出去,我说觉得无聊他就问我:“你是不是得了寡趣症了?”一句话把我给愣住了,是啊!在这个年纪,在这个时代,在这个日子里,我怎么会对一切都没有兴趣?我,还是我吗?(在他眼里,我是一个极爱玩的人,甚至临近半夜才由他送回家)这是成熟,还是孤僻?

应该说,在这五个月里,我所经历的不过去任何一年的都多,感触也更深,可以说使我迅速地“成长”成熟了无论是学业还是感情,都有了不可动摇的信念前几天突然得知自己所在的学校在大四时可以有机会公派出国去荷兰留学三个月,而且其中的条件只要努力我完全可以达到时,我很是高兴了半天,毕竟现在公派出国留学的机会少之又少,而且条件又不算严格,不管对别人怎么说,至少对我来说不算问题乐了一会,才发现自己好久都没有这样喜形于表这样高兴过了自己木然了吗?不知道

于是,我的大学生活中只有上网、学习、吃饭、睡觉、看报纸杂志(非娱乐性质的)、广播电视,再就是电话我所关心的只有it,只有经济,只有文学,只有世界新闻大事没有一个人可以接近我的生活,无人可以走进我的世界,因为我的这个世界里,没有新来的朋友或许,换句话说,凭他们的本事想要走进我的世界实在是难上加难

或许,近几个月所经历的一切,使我迅速改变了,不,也许是潜移默化地悄悄改变我也不再是从前的我,不管是成熟还是孤僻,总之我已不是我了我已找不到也找不回从前热情奔放的我了凡事只会用理智去看待它例如在街上看到有卖小狗的,从前我会蹲在那里和小狗玩上半天,才会恋恋不舍地走开,就象一个孩子,而现在我走狗时只会用怜爱的眼神望着它们,心想它们以后的命运,感叹着生命的坎坷前后截然不同的心态,不是前后几年的对比,而是前后5个月的对比!!!

深夜,一个人坐在客厅的茶几上(眼睛不好,远了看不清),黑黑地看着电视直播里人们紧张而又热闹地兴奋,语法觉得无聊:看电视上那些年纪岁数不小的人怎么只是又过完了一年,寿命又少了该沮丧却又乐得跟个小孩似的为自己又迈向死亡一步敲钟乐呵?……似乎全世界都在欢呼,只有我很漠然

日常生活中,我努力去搜寻,发现和我交流最多的接触最多的竟然只有网络!我爱网络,没错可我似乎已脱离了现实生活中与人的交往上大学这么长时间以来,我没有找到一个新的好朋友确切得说,压根就没有去找过,也没有想到去找一个,连一个被我承认的朋友都没有,更别提什么男友了想起大学以来遇见的几个追求者就恶心现在的人似乎都浅薄得很,追求我只是因为我的外貌,我厌恶这点

这哪里是正值18岁充满激情、狂想和热血沸腾的我?!冷漠、现实地可怕、可怜!十足一个冰冷的冰人,不,就连真正的冰人也会在这种热烈的节日中消融,而我,不仅没有化去一点点,反而更是又涂上了一层冰

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