失有所悟

现在是凌晨三点多,翻来覆去的也睡不着觉,我拖着我生病的身体,打开草稿箱,在想到底写些什么,这已经是这一年里我生病的第20多次了,我今年总是无缘无故的倒下,然后就是一场大病,说不上来的难受,每次都感觉自己出现了幻觉,靠药物维持的感觉真不好受..不知不觉春天也快过去了,渐渐的我们每一个人都把戴口罩当成了我们的生活习惯,坐公交车,逛商场,去哪里玩,还是我们要去做什么,好像没有口罩就没有安全感,也会因为看到没有戴口罩的人,会感到格外的奇怪,也会因为大家戴了口罩,还是会忍不住多看一眼,好奇对方长什么样子,慢慢的我们也减少了沟通,也许是口罩这一层隔阂,但也许就是我们人类变得越来越冷酷,我们总是沉迷于手机...记得之前和朋友讨论不开心应不应该是常态,不知道为什么假如你简简单单的过一天,你没有烦心事,也没有什么要处理的事情,可你还是会不开心,你也说不出来为什么,假设我想要开心起来,一定是需要一个理由,比如今天训练有进步,或者吃到了喜欢吃的小零食等,因为不会说有人会因为今天是平淡的一天而感到开心,至少我是这么认为,但反过来如果是不开心呢,可能没有理由,一瞬间就会不开心,每次逼自己一个让自己开心的理由,肯定需要想很久,可反过来如果是不开心呢,可能会想出很多还不会重复,就好像今天天气很好,我在操场散步,也没有什么烦恼,可我就是不开心...每生活一天,就越觉得这个现实的世界越无趣,每走一步都可能是惩罚,大部分的时间里,生活总是过得不那么如意,无趣,躁郁,焦虑,这些精神疾病如果我们选择对抗,那么所承受应激反应的结果是什么呢,死亡还是行尸走肉一般的活着,我们都不知道,自己到底什么,人类,动物,食物链顶端还是底层,我们都没法给出答案,如果真的再活一次,我只想享受属于我的那个短短但快乐自由的一生,就像森林里的动物一样,总是会不经意间被猎人打中,猎人也总是弹无虚发,不像人类那么神奇,感官敏锐,品尝到了快乐,下一秒就要尝试痛苦,那如果是外星人呢,会不会更加的敏锐呢,而我们也更不能平衡所感知到的全部,我们到底要在这个世界上付出多少代价,我们也不知道到底是什么才值得我们这样痛苦,我不知道,到今年我还是不知道,还是多吃点饭吧...有时候我躺在床上总是在想,我在外人眼里,我到底给别人一种什么样的人格,我真的很难搞清楚自己的状况,有时候真的不想和人接触,因为我跟人交流的时候,总是要说一些不必要的话,还要做些不必要的事,真的很烦,可有时候,有人就会不停在我耳边告诉我,我很了解你这样的人格,我认识你这样的人,我最喜欢的一类人就是你这样的,只顾大局,不惜牺牲自己,你想让人们以为你喜欢孤身一人,尽管你总是会回到朋友们身边,尽管你讨厌失去,当然每个人都讨厌失去,但你还是会不断全速的奔向麻烦,直到你要么解决麻烦,要么一头撞上砖墙,因为当你这样的人冲向那种墙时,该有人等着扶你起来,可是我本质上是个极端随和的人,我尽量理解所有人好让自己不会成为那个不被理解的人,面对自己时也只对我个人进行厌恶式检讨,对我一分好我当它十分好,对我十分坏我当它一份坏,我对陌生人很好,我看到阿富汗战争照片会难过,我吃了火锅会开心,我想去地球大部分的国家,我相信温暖和爱,在任何一瞬间,我整个人的人格都充满温暖和善意,但我仍然无法理解我病态的孤单,我无法理解我的悲观,我有多么渴望生活,我就有多么不想活,这叫什么能量守恒还是动量守恒,精神疾病的存在就是避免人类个体,自我灭亡的保护机制,我确实相信生活是美好的,可是我在飞机,高铁,家里,床上,我都时刻在剧烈地觉得我和这个世界没有任何连接之处,我每天都在不知所措...最近真的疲惫的要命,身体没什么问题,精力也是,但是做什么事情的时候都要犹豫,甚至提不起兴趣,这种感觉还真的挺消耗人的,没有很浓烈的想法,安静下来的时候会发现其实一天好像什么也没干就过去了,疲惫感源源不断的涌上,短时间里很难看出变化,到底是无力还是厌倦,还是说已经无法专注一件事情上的浮躁,我也很诧异,如果说任何事情都有一个温度的话,那我的“三分钟热度”还能持续多久,如果真的有一天任何一件事沦落到不得不做的时候,那样我就会开始很抗拒,所以我还是很怀念以前的自己,有信念感有意志力,每天的所有时间只会做自己喜欢的事情,那种有目标还能因为一件事情为之努力的感觉真的很好,而且自己还会发自内心认可自己做的事情,不管多累,也很难会有疲惫感,退一万步讲,就是自己的热情耗尽了,不过我还是希望不管多难熬,都要推着自己去有光的地方,调整过后还是要告诉自己,我还是喜欢那个保持上进的自己...最近打不起精神,一半的原因是因为妈妈,妈妈得了焦虑症,一开始我以为焦虑症就是抑郁症,所以我一直都用对待抑郁症病人的治疗方法来帮我妈妈,可后来我自己独自问了一个北京的医生,她说焦虑症其实是强烈,过度和持续的担忧和恐惧,紧张不安伴随着心跳加快,睡眠困难,一般只能以药物和心理治疗为主,我简单的概括了一下妈妈的症状,再之后医生告诉我,我妈妈属于惊恐障碍:反复出现不可预期的强烈的害怕或不适感,并且在几分钟内达到高峰,广场恐惧症:当患者离开家,处于人群中或不易离开的环境时就会感到焦虑,社交恐惧症:由于面对可能被他人审视的一种或多种社交情况时,产生显著的害怕或焦虑,特定恐惧症:对于特定的事物或情况产生显著的害怕或焦虑,(比如我坐飞机),患者恐惧的不是事物本身,而是患者所认为接触该事物或处于某种情况时,可能产生的可怕后果,广泛性焦虑障碍:对诸多事件或活动表现出过分的焦虑和担心,分离焦虑障碍:与依恋对象离别时,产生的与其发展阶段不对称的,过度的害怕或焦虑,这些都来自于我妈妈身上的特征,我也知道这些症状都源于我,我之前总是坐飞机满处跑去训练比赛,导致成妈妈现在这样,其实我蛮愧疚,但每次和妈妈聊天,妈妈总是告诉我,我和爸爸健康快乐,她就会好起来,可我每次都会说,你好起来,我们就都好起来了,我每天更多的空余时间,都要想尽一切办法讲给妈妈听,讲讲这一天发生了什么,有什么开心的事,分享一些有趣的视频,我曾遇到过很多心理创伤的病人,我叫他们是病人不过他们都是我身边的好朋友,他们都被我治愈过,但妈妈属于最特殊的病人,她以最特殊的方式出现,我也要最特殊的对待,真希望我带给妈妈的病态,也能因为我的所作所为能改变,希望妈妈天天开心,不只因为我和爸爸,也因为她自己,我爱妈妈...希望你们都是正常人,最好别认同我写的东西.预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇

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